Нарциссическая мать

«Мама – это не святое!». Давайте сейчас отставим моральные и нравственные аспекты в сторону. Кто хочет, может возводить ее в святые, нет проблем. На самом деле, речь сейчас не об этом.

Тема данной статьи, несомненно, вызовет душевный диссонанс у многих, хотя содержание суждений и душевных переживаний, безусловно, будет разниться – они, как правило, зависят от того, какой опыт в отношениях с собственной матерью человек пережил в раннем детстве и продолжает проживать в настоящее время, но, я уверен, что равнодушным не остается никто.

Выдающийся британский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт утверждал, что мать должна быть достаточно хорошей. Этот термин занял свое достойное место в психоанализе при исследовании ранних объектных отношений. Основная идея тут состоит в том, что достаточно хорошая мать не воспринимает свое материнство как тяжелую работу, выполняя все до мелочей в строгом соответствии с прочитанными инструкциями по уходу за младенцами и старается выполнять их безупречно. На самом деле, достаточно хорошая мать проживает свое материнство как собственный уникальный жизненный опыт. У нее есть материнская интуиция, которая словно внутренний маяк направляет ее – это искренняя и безусловная любовь к своему ребенку, неугасимое желание помочь ему вырасти, развиться и создать уникального себя, гармоничную, цельную и психически здоровую личность. Достаточно хорошая мать делает на благо своего ребенка все, что в ее силах. Она становится заботливой «матерью-средой», обеспечивающей ребенку стабильность, устойчивость и ощущение безопасного «вхождения в жизнь», во внешний мир. При этом она не боится допустить ошибку и отдает себе отчет в том, что они возможны, потому что идеальных матерей не существует. Именно безусловная любовь к ребенку помогает ей все время выруливать на прямую дорогу и поступать по большей части правильно, а главное в этом – доверять себе, собственным чувствам и материнской интуиции; не каким-то многочисленным книгам, руководствам по воспитанию и советам других, а именно себе. Потому что она знает, что любит своего ребенка и готова окружить его своим теплом и заботой.

Ценнее безусловной материнской любви и заботы ничего для ребенка быть не может.

Возвращаясь к теме данной статьи, следует иметь в виду, что у всех женщин материнство протекает по-разному. Важно понимать, что не мать становится какой-то личностью, а какая-то личность становится или может стать матерью. Женщина всегда проживает материнство прежде всего с учетом того, что она представляет из себя как личность.

Что это за женщина, которая стала матерью? Здесь существует огромное разнообразие вариантов вплоть до тяжелых психических патологий, когда появившийся на свет младенец оказывается отвергнутым собственной матерью, умирает с голоду, или его находят в мусорном баке, и сегодня это, увы, не редкость. Мне, как психотерапевту, известно, сколько существует извращений, носителями которых зачастую являются нарциссические матери, а лозунг «Мама – это святое!» на самом деле не имеет под собой никаких оснований, и порой лишь вызывает сильное раздражение, потому что большинство психологов и психотерапевтов в своей нелегкой работе прикладывают огромные усилия к тому, чтобы здоровое, достаточно хорошее материнство стало, наконец, нормой, – не святостью, не подвигом, а просто нормой.

Ниже пойдет речь об одной очень завуалированной и опасной патологии – злокачественном материнском нарциссизме. Мы попытаемся понять, что происходит, когда женщина, страдающая патологическим нарциссизмом (нарциссическим расстройством личности), становится матерью. Нарциссическая женщина, как и психо- или социопатка на самом деле никогда не становится матерью потому, что она искренне желает увидеть и узнать своего ребенка, хочет познать себя в роли матери, готова прожить опыт материнства, наполненного любовью, заботой и творчеством. Нет. Для нее рождение ребенка – это либо случайность (родила по залету), либо какая-то осознанно запланированная цель. Нарциссической матери ребенок нужен для достижения этой цели, его рождение планируется для решения определенной задачи. Появившийся на свет малыш с первой минуты своей жизни так или иначе должен не просто соответствовать грандиозному образу, коим является его мать, но он должен еще больше возвеличить и дополнить этот образ, украсить его собой, и в то же время не забывать, кто является «наместником» Господа на земле – его нарциссическая мать.

Часто на сессиях с пациентами можно слышать, что мать их как будто ненавидит, хотя она много сделала для них хорошего, за что они ей искренне благодарны и признательны. Скажу вам одну новость, которая может вас сильно шокировать: скорее всего, мать, страдающая нарциссическим расстройством личности, на самом деле вас ненавидит. Может быть, неосознанно, может быть, против ее желания, но характер ее ощущений и отношения к собственному ребенку, к сожалению, из-за этого не меняется. Дело в том, что по структуре своей личности нарциссическая мать нуждается во власти, тотальном контроле, влиянии и манипулировании жизнью своего ребенка. На этих патологических стремлениях держится ее хрупкая самооценка, без них она переживает невыносимое чувство пустоты, внутренней разломанности и никчемности. Для таких матерей ребенок является самым удобным и безропотным объектом, который можно с легкостью использовать для подобного злокачественного самоутверждения, поскольку нарциссические матери не видят в своих детях отдельных личностей, а воспринимают их всего лишь как свое продолжение, собственность, или, говоря аналитическим языком, нарциссическое расширение. При этом даже возраст детей не принимается в расчет.

У матери-нарцисса существует крайне токсичная безапелляционная установка: «Я тебя родила и имею полное право на твою жизнь, сколько бы лет тебе ни было». Функционально такие матери могут преподносить себя как сверхзаботливых, жертвенных, глубоко преданных ребенку и семье, чтобы ни у кого не возникло и толики сомнения в патологической грандиозности их материнства. Внешняя презентация для них крайне важна, но еще раз подчеркнем, что детей они растят исключительно с определенной целью, рассматривая рождение ребенка как «бизнес-проект», который должен себя когда-нибудь оправдать. По сути, ребенок призван стать инструментом, или человеком-функцией, для удовлетворения нездоровых материнских амбиций, превратиться в подпорку для ее деформированного, больного Эго.

Еще одна отличительная черта нарциссических матерей – дети должны заслуживать их любовь, либо в случае неповиновения или несоответствия ее ожиданиям они столкнутся с явным отвержением, унижением и презрением со стороны матери. К горькому сожалению, очень часто приходится наблюдать, как мать жестоко, садистически карает своего ребенка, а он, наивный и доверчивый, все равно тянется к ней, не веря своим глазам и чувствам, пытаясь вымолить любовь и материнское тепло у своей инфантильной родительницы. Матери-нарциссы оставляют глубокие уродливые шрамы в душах своих детей, жестоко травмируют их незрелую психику, калечат их судьбу, делают несчастными и страдающими всю последующую жизнь людьми.

Нарциссическая мать начинает тренировать своих детей с самого раннего детства: по одному ее взгляду, движению бровей, тону голоса или манипулятивному молчанию ребенок начинает эмоционально фиксироваться на ее желаниях и ожиданиях, что для его психики равносильно отказу от самого себя. Детям также запрещено здоровое критическое отношение к матери, жизненно необходимое для успешного прохождения процесса сепарации-индивидуации. Более того, с молоком матери ребенку внушается мысль о том, что мать-нарцисс является практически идеальной, что все хорошее происходит исключительно благодаря ей, а все плохое идет из природы ребенка. Со временем дети начинают любить мать безусловной и зрелой любовью родителя и взрослого человека, в то время как она, мать, взрослый человек, любит своих детей капризной, инфантильной любовью только при условии их полного послушания и подчинения, за их соответствие придуманному и навязанному ей для них образу. Если я тебя произвела на свет, то будь таким, каким я хочу – мне подобным и удобным. Нередко на ребенка, чаще старшего, возлагаются родительские функции по отношению к собственной матери. Например, замещать ее по домашнему хозяйству или в уходе за младшими детьми, а также защищать мать, всегда быть на ее стороне и играть роль арбитра в ее отношениях с мужем. Часто мать сама провоцирует подобные сцены для того, чтобы убедиться в лояльности своих детей, и им придется очень несладко, если они не встанут на ее сторону, не будут действовать в соответствии с ее манипуляциями и больной фантазией. Маленький человек становится придатком собственной матери, как будто у него нет собственной души и чувств, он вынужден долго и искусно играть по ее жестоким правилам до тех пор, пока остается от нее в полной зависимости.

Когда же дети вырастают, мать-нарцисс, применяя коварную психологическую обработку, добивается формирования у них чувства вины перед ней и с помощью эмоционального вымогательства и шантажа настойчиво пытается удерживать их в прочной паутине зависимости, из которой без помощи психотерапевта выпутаться практически невозможно. Со временем становится понятным, что сколько бы дети ни старались, матери никогда не будет этого достаточно, так как ее внутреннюю пустоту и душевную пробоину можно заполнить только любовью и заботой ее собственной матери, а это не может являться задачей ребенка.

А что случается, когда выросшие дети, уставшие быть источником ее нарциссической подпитки, начинают бунтовать, больше не реагируют на материнские манипуляции, возвращают ее негативные проекции, стремятся самостоятельно и независимо от матери строить свою жизнь? Прежде всего, возникает пересечение интересов, и происходит неизбежный крах маминых надеж и ожиданий, крушение ее грандиозной фантазии создания большой семьи, в которой она единственная властительница и распорядительница. Именно этот крах, являющийся, по сути, нарциссическим коллапсом, и становится почвой, на которой начинает произрастать неосознанная ненависть матери к собственному ребенку, «разрушившему» своей самостоятельностью и независимостью мамину жизнь.

Матери, чье отношение к своим близким колеблется между полюсами люблю–ненавижу, идеализирую–обесцениваю, всю жизнь мечущиеся от образа сверхпозитивной добродетельницы к образу жестокой обвинительницы, полностью отрицающие наличие у себя негативных черт, женщины, чью любовь нужно заслуживать, а свою любовь к ним непременно доказывать, сами являются вечными капризными детьми, чье истинное естество и чувства были когда-то отвергнуты – чаще всего, их собственными матерями – не знающие самих себя и искренне уверенные в том, что раздутый мыльный пузырь их достоинства – это и есть они. Бесспорно, они прилагают массу усилий и проделывают огромную работу в своем стремлении соответствовать придуманному для себя грандиозному образу. Они не умеют просто быть, просто жить, просто любить, просто быть счастливыми и самодостаточными. Сосуществовать с таким человеком, на самом деле, – крайне тяжелое испытание, истощающее эмоционально и физически, ибо никто не захочет жить в страхе рядом с токсичным человеком, чье Эго является хрупким, как яичная скорлупа, и чье отношение к вам может в любую минуту поменяться в зависимости от настроения.

Теперь, возможно, вам стали более понятны процессы, неизбежно приводящие к расколу психики ребенка в его отношениях с собственной токсичной матерью. Зрелая, самодостаточная сформировавшаяся личность в основе структуры которой заложено истинно доброе начало, никогда и ни при каких обстоятельствах себе не изменит, не станет открыто выражать злость и ненависть, унижать, отвергать и манипулировать, не будет истерить, тем более, если искренне и безусловно любит своего ребенка. Конечно, с такой психологической ношей вашей матери действительно пришлось и приходится несладко. Верим, что она делала лучшее из того, что могла, и безусловно, заслуживает уважения и сочувствия ее жизненному пути. Тем не менее одно не исключает другого. Право на произвол нет ни у кого, и любая мать в первую очередь является человеком, а такие качества личности как отсутствие толерантности, эмпатии, злопамятность и мстительность, а также бесконечная выматывающая погоня за мнимым самоутверждением за счет других, рано или поздно вынуждают подверженных им людей терять близких, разрывать отношения с друзьями и коллегами. Однако они всегда винят за это жизнь, судьбу и других, но никогда даже не пытаются найти причины в себе. До тех пор пока человек не осознает, что он имеет право на психологическую и духовную работу исключительно в отношении самого себя, он не сможет нормально развиваться. Это касается вашей матери, но также и вас. Маленький ребенок не может отвечать за судьбу взрослого человека. А к решению вопроса о том, насколько дееспособна и оправдана модель ее взаимоотношений с близкими и с социумом, и нужно ли ей что-либо менять в себе, ваша мать должна прийти сама.

А пока ничего не поделаешь. Необходимо научиться давать жесткий отпор при первых малейших проявлениях эмоционального и физического насилия со стороны нарциссической матери. Недовольство, несоразмерное ситуации, неадекватные вспышки гнева, оскорбления, отказ честно и на равных обсуждать волнующие вас вопросы или их забалтывание, помещение ребенка в позицию жертвы, саркастические комментарии по поводу ваших вкусов и взглядов, попытки унижения вас посредством сравнения с другими, тотальный контроль над вашими мыслями, действиями и чувствами всегда будут побуждать вас отстаивать свои границы и защищать психику от разрушения. Формула свободы взрослого человека по отношению к родителям проста: они имеют право хотеть, но вы имеете право отказать. Они имеют право обижаться и реагировать на вас как угодно, а вы имеете право отвечать на их реакцию так, как считаете нужным, или не отвечать совсем.

Не колеблясь, возьмите паузу в общении с токсичной матерью или даже прекратите отношения с ней, если считаете, что это необходимо для восстановления вашего психического и физического здоровья. Защищайте себя от стресса, да и маму тоже – это будет честнее, нежели обрекать себя и ее на вечные выяснения отношений, поскольку даже с самым близким человеком они не должны становиться прогулками по минному полю.

Благодарность детей за подаренную им жизнь присутствует в тех семьях, где родители дали жизнь ребенку осознанно и с самого момента рождения наполняли ее безусловной любовью, заботой, теплом материнских объятий, понимая и принимая тот факт, что в мир пришел свободный человек, которому они помогут окрепнуть и развиться, а дальше он будет жить свою жизнь и делать собственные выборы, а родители останутся жить свою.

Здоровые отношения между родителями и детьми должны строиться на доверии и взаимопонимании: в нужный момент подставить малышу плечо, успокоить, оказать помощь или просто подсказать, ничего не навязывая и не требуя взамен. Там, где нет давления, жестких требований, запугиваний, манипуляций, дети естественным образом выражают родителям благодарность за подаренную им жизнь, и не потому, что они обязаны это делать, а потому, что они искренне этого хотят, и это приносит им невероятную радость и вдохновение.


Андрей Карпов, психотерапевт, канд. филос. наук