Злокачественный нарциссизм: в аду разрушающих отношений и несбыточной близости

В современной психологии понятие злокачественный нарциссизм (англ. malignant narcissism) используется для описания людей, проявляющих такие черты, как безжалостность, целеустремленность, у них гипертрофированное чувство собственной значимости или "особости", поэтому такой вид нарциссизма чаще всего ассоциируется с лидерами – реальными или неформальными («серыми кардиналами»), а также с людьми, которые достигли высокого положения во власти или в обществе. Злокачественный нарциссизм входит в так называемую «темную триаду», включающую в себя также психопатию и макиавеллизм.

Злокачественный, или патологический, нарциссизм – это серьезное расстройство личности, характеризующееся подозрительностью, доходящей до паранойи, ощущением собственного величия и грандиозности, а также крайней, садистской жестокостью, сопровождаемой полным отсутствием чувства вины и раскаяния.

Поскольку центр мира нарцисса – его грандиозное «Я», то неизбежно страдают их моральные ценности. В ситуациях выбора нарцисс ориентирован не на ценности, а на запреты, т.е. им управляет не чувство вины или угрызения совести, а невыносимое для него чувство стыда и страха быть разоблаченным.
Черты злокачественного нарциссизма

Как и другие подтипы спектра нарциссического расстройства личности (НРЛ) злокачественные нарциссы проявляют те же черты, которые выявляются для диагностики людей с НРЛ.

Для подтверждения диагноза[1] нарциссического расстройства личности требуется наличие как минимум пяти из девяти нижеуказанных критериев у лиц с подозрением на наличие указанной психической патологии:

1. Они обладают неоправданным, гипертрофированным чувством собственного достоинства и имеют грандиозное самомнение (например, преувеличенное мнение о своих талантах и достижениях).

2. Они демонстрируют явное высокомерие и проявляют снисходительное отношение по отношению к другим, активно навязывают окружающим собственные взгляды и убеждения.

3. Они склонны к идеализации и придумыванию фантастических ситуаций, в которых они лучше, чем все остальные; поглощены иллюзиями о неограниченном успехе, власти, великолепии, красоте или идеальной любви.

4. Они постоянно нуждаются во внимании, признании, восхвалении, восхищении и совершенно не выносят, когда их игнорируют или критикуют. Для них характерна чрезмерная опора на других при самоопределении и регуляции самооценки; при этом сами обладают неадекватной самооценкой, которая может быть завышенной или заниженной и колебаться между крайностями; их эмоциональное состояние отражает колебания самооценки.

5. Они неспособны к сопереживанию и сочувствию, практически полностью лишены эмпатии (нарушена способность признавать или идентифицироваться с чувствами и потребностями других); отношения и близость по большей части поверхностны и необходимы им для обслуживания регуляции самооценки; взаимность ограничивается низким истинным интересом к другому с преобладанием поиска личной выгоды.

6. Они склонны лгать о своих достижениях, чтобы сделать их более впечатляющими и зачастую не осознают собственных мотивов.

7. Они верят, что они особенные и превосходные, убеждены в своей «исключительности», а также в том, что должны поддерживать общение и могут быть поняты лишь себе подобными «исключительными» или занимающими высокое положение людьми. Обладают невероятным чувством грандиозности и явно или скрыто уверены, что им все что-то должны.

8. Используют других людей для личной выгоды и достижения собственных целей. При этом их целеполагание основывается на получении признания от других;

9. Они имеют склонность завидовать другим или уверены, что все завидуют им.

Злокачественных нарциссов отличает то, что их поведение часто пересекается (коморбидно) с чертами антисоциального расстройства личности (черты психопатии).

Злокачественный нарцисс не просто получает наслаждение от раздувания собственного «Я» – он упивается унижением других людей и получает от этого удовольствие. Они имеют склонность к деструктивному поведению и не остановятся ни перед чем, преследуя собственные интересы и часто действуют по принципу: «Вижу цель – не вижу препятствий».

Злокачественный нарциссизм считается самым токсичным, опасным и травматичным из всех подтипов спектра нарциссического расстройства личности. Поскольку злокачественные нарциссы очень часто проявляют черты антисоциального расстройства личности, или психопатии, они еще менее эмпатичны, чем более мягкие нарциссические подтипы и более злобны и хитры, когда дело доходит до получения того, чего они хотят.
Злокачественный нарциссизм и психопатия

Известно, что нарциссизм и психопатия порой могут казаться неотличимыми друг от друга. В отличие от других типов нарциссического расстройства личности, злокачественные нарциссы имеют высокую склонность к садизму. У них нет проблем с проявлением жестокости, унижения и манипулирования другими. Чаще всего подобные токсичные действия в отношении других людей доставляют им удовольствие.

Однако, злокачественных нарциссов и психопатов различает способность усваивать опыт совершаемых ими ошибок. Большинство психопатов не считают себя злыми людьми, но в то же время они не способны рефлексировать в отношении своих действий.

Злокачественные нарциссы часто осознают, что они совершают нечто зловредное, но продолжают намеренно это делать, потому что им все равно, или, хуже того, потому что им нравится причинять боль окружающим.

Основные признаки злокачественного нарциссизма:

1. Подчинение себе и зависимость

Пример: они заставляют вас чувствовать себя плохо, если вы проводите время не с ними.

Что вы, возможно, могли услышать: «Хорошо, что ты уделяешь время себе, но я бы хотел, чтобы ты подумала, как это негативно влияет на меня, когда тебя нет рядом».

Их цель: заставить вас чувствовать себя виноватыми. Они стремятся заставить вас быть зависимыми от них.

Поскольку они уверены, что являются превосходными личностями, то считают, что вам не следует проводить время вне отношений с ними, вместо этого вас следует полностью сосредоточиться на них. Злокачественные нарциссы не сомневаются в том, что они лучше, чем кто-либо другой, и им практически невозможно принять, когда вы пытаетесь иметь собственные интересы или отношения за пределами круга общения с ними.

Если вы оставляете их одних, то путем манипуляций они начинают вызывать в вас чувство вины и часто настаивают на том, чтобы вы проводили больше времени вместе. Однако, эти усилия не всегда взаимны: жертвы нарцисса могут заметить, что они остаются дома в одиночестве намного чаще, чем их токсичный партнер.

Это происходит потому, что нарциссы часто рассматривают своих партнеров как зоны безопасности, своего рода психические убежища; они боятся, что партнер перестанет обслуживать их потребности, как только он найдет интересное хобби, новых друзей или группу поддержки, начнет наслаждаться собственной жизнью и получать наслаждение от активности за пределами отношений со злокачественным нарциссом.

2. Скрытая незащищенность

Пример: преуменьшать или полностью обесценивать достижения и заслуги партнера и других людей.

Что вы, возможно, могли услышать: «То, чего тебе удалось достичь в этом проекте, довольно круто, но я не думаю, что в этом есть что-то оригинальное».

Их цель: заставить вас поверить в то, насколько они умны и оригинальны.

Они всеми силами добиваются того, чтобы вы чувствовали, что именно они являются для вас источником всего. Они конкурентоспособны и всегда хотят произвести на вас впечатление, даже если ситуация не имеет к ним никакого отношения.

Хотя большинство злокачественных нарциссов стремятся быть лидерами, они не всегда достигают этой цели. Те из них, кто оказывается не на высоких должностях, часто переживают мучительные разногласия, вызванные тем, как они видят себя, не принимая в расчет собственные подлинные навыки в реальности.

Чтобы восполнить это, злокачественные нарциссы будут преуменьшать или обесценивать ваши успехи и достижения. Некоторые могут пойти еще дальше, внушив вам, что вы никогда не смогли бы достичь своих целей без их помощи.

Эти люди постоянно стремятся разрушать других и не испытывают при этом никаких проблем.

3. Психологическая травля (буллинг)

Пример: критика и обесценивание всего, что вы делаете.

Что вы, возможно, могли услышать: «Я просто пытаюсь сделать тебя лучше».

Их цель: внушить вам, что вы нуждаетесь в их советах для каждого аспекта вашей жизни. Буллинг – это злорадное удовольствие для злокачественных нарциссов, потому что они искренне уверены в том, что превращают вас в лучшую версию себя. Такие постоянные попытки вашего «улучшения» и критика, с которой вы сталкиваетесь, могут быть явным признаком того, что вы имеете дело со злокачественным нарциссом.

Эти люди уверены, что устанавливают стандарты привлекательности, хорошего поведения и благополучия, поэтому они настойчиво пытаются навязать это всем остальным.

В отношениях с нарциссом это зачастую проявляется в рукоприкладстве, навязывании вам их, чаще всего абсурдных, аргументов, а также в уничижительной критике. Временами вы чувствуете, что ходите по яичной скорлупе и не решаетесь отстаивать собственную позицию, потому что боитесь, что они всегда найдут, что сказать по этому поводу. В результате вы пытаетесь сохранять спокойствие, отказываясь от собственных желаний, ради сохранения мира в отношениях. Вы теряете ощущение себя и с горечью понимаете, что вам негде и не с кем поделиться своими чувствами.

Почему отношения со злокачественными нарциссами крайне опасны?

Состоять в отношениях с нарциссом – будь то романтические, платонические или семейные отношения – всегда невыносимо трудно для жертвы, но в ряде случаев существует возможность предпринять действия для корректировки токсичного поведения партнера-нарцисса и попытаться сделать отношения лучше для обеих сторон.

Следует иметь в виду, что отношения со злокачественными нарциссами в разы более опасны и разрушительны, чем отношения с менее экстремальными типами нарциссов.

Разница заключается в том, что в то время как большинство нарциссов в некоторой степени не осознают боли, причиняемой ими своему партнеру или окружающим, злокачественные нарциссы питаются и заряжаются этой болью и страданиями, всеми силами стремятся усилить ее, прекрасно отдавая отчет своим действиям.


Типичный нарциссический цикл насилия обычно состоит из четырех этапов:

Чувство угрозы: нарцисс чувствует угрозу из-за неприятного события – любой формы проявленного в отношении него неуважения или критики, оставления, пренебрежительного или невнимательного отношения к нему, отказа или неодобрения. Они буквально одержимы этим событием, вызывающим в них гнев и ярость.

Жестокое обращение: нарциссы снимают свой негатив и разочарование через жестокое обращение со своими самыми близкими людьми, поскольку видят в них легкодоступных жертв. Такое насилие может быть эмоциональным, психологическим, словесным, финансовым, физическим или сексуальным. При этом его основная цель – запугать вас и как можно больнее задеть, безжалостно атакуя ваши наиболее уязвимые места, которые прекрасно известны нарциссу.

Имитация жертвы: как только пострадавший пытается дать отпор, нарцисс мгновенно меняет роль и начинает изображать жертву. Это вызывает второй приступ жестокого обращения с реальной жертвой, которой нарцисс теперь начинает активно манипулировать, чтобы она поверила и приняла то, что: 1) она заслужила свершившееся над ней насилие, и 2) она была неправа в своей ответной защитной атаке. Как правило, все заканчивается тем, что жертва насилия соглашается с поведением нарцисса, снимая с него вину и, более того, начинает извиняться и просить у него прощения.

Получение подпитки: в этой жестокой схватке нарцисс побеждает, и чувство угрозы, возникающей на первом этапе, сменяется чувством расширения его прав и возможностей. Он быстро восстанавливает ощущение своего превосходства и начинает чувствовать себя сильнее и лучше, чем прежде.

Типичный нарцисс будет следовать каждому этапу указанного цикла насилия, поскольку каждый из приведенных этапов оправдывает и объясняет следующий. Вот почему большинство нарциссов не осознают своей неправоты и полагают, что все, что они делают, оправданно.

Однако, реальная опасность злокачественных нарциссов состоит в том, что они вообще не следуют описанному циклу насилия. Скорее, они питаются и заряжаются от осознания того, что они активно причиняют боль и страдания своим жертвам. У них отсутствует подобный цикл, который можно разорвать путем использования определенных методов и техник. Злокачественный нарцисс, осуществляя насилие в отношении жертвы, просто пытается понять, насколько далеко он может зайти, прежде чем жертва начнет оказывать сопротивление и попытается заставить его остановиться. Если жертва оказывается не в состоянии решить проблему жестокого обращения и насилия, то весь этот кошмар будет продолжаться до тех пор, пока она не окажется полностью сломленной морально и физически или, хуже того, доведенной до крайней страшной черты.

Почему жертвы, выжившие после пережитого насилия злокачественных нарциссов, редко заявляют об этом?

Думаю, не имеет смысла дальнейших рассуждений о чрезвычайной опасности общения со злокачественным нарциссом, и одна из причин этого заключается в том, что, вырвавшись из подобных токсичных отношений и оставшись в живых, жертве жестокого насилия может оказаться очень трудно когда-либо вернуться к нормальной жизни и полностью восстановить свое психическое здоровье, разрушенное злокачественным нарциссом.

Выжившие после злоупотреблений, жестокого обращения и насилия, совершаемых злокачественными нарциссами, крайне редко сообщают об этом или обращаются за защитой, что препятствует осознанию другими их собственных травматичных отношений и принятию адекватных мер по своему спасению.

Некоторые из причин молчания жертв насилия

Это не будет иметь никакого смысла для посторонних: самые «совершенные» злокачественные нарциссы стремятся демонстрировать окружающим свое очарование, восхитительную и приятную внешность, и проявляют свою жестокую природу лишь за закрытыми дверями.

Это лишает возможности полностью загашенных ими жертв доказать, что их «очаровательный» партнер на самом деле является злокачественным нарциссом. Более того, после продолжительного периода насилия, психической и физической травматизации жертва будет казаться эмоционально неуравновешенной и потерявшей рассудок.

Жертвы скрывают факты насилия и жестокого обращения до тех пор, пока они оказываются не в состоянии это выносить: если жертва находит в себе силы и мужество выступить и заявить, что ее партнер годами измывается над ней, то это может послужить примером для людей, состоящих в подобных токсичных отношениях, но не отдающих себе в этом отчета, благодаря чужому страшному опыту они смогут получить возможность взглянуть на собственную историю, и, возможно, заметить признаки токсичных, разрушительных действий своих нарциссических партнеров.

Зачастую пассивная, беспомощная или слишком добрая жертва будет намеренно скрывать любые доказательства жестокого с ней обращения, поскольку она, возможно, все это время не теряла надежды на то, что сможет исправить нездоровые отношения, изменить поведение злокачественного нарцисса. Заявления о длительном насилии, таким образом, несмотря на их правдивость, редко имеют смысл.

Общество обычно склонно оценивать обе стороны: когда имеешь дело с внутренними проблемами в отношениях, общество стремится сопереживать обоим партнерам. Мы пытаемся взглянуть на это таким образом, чтобы частично обвинить обоих партнеров.

Когда жертва все же находит в себе силы и смелость рассказать всю правду о совершающемся насилии, мы часто используем это как способ обвинить саму жертву, но именно этого и хочет абьюзер, заявляя без зазрения совести о «равном взаимном насилии».

Техники насилия, применяемые злокачественными нарциссами[2]


1. Техника насилия: триангуляция

Как это работает: привлечение третьей стороны к разговору или спору. Иногда это может быть искусственно созданный злокачественным нарциссом любовный треугольник.

Зачем они это делают: чтобы сбить с толку жертву, вывести ее из равновесия. Если кто-то соглашается с обидчиком, то жертва может начать сомневаться в своих убеждениях.

Как противостоять: поймите, что все играют в триангуляции. Возможно, третьей стороне, вовлеченной в триангуляцию, не рассказали всю правду о происходящем.


2. Техника насилия: стыд

Как это работает: заставить жертву стыдиться своего поведения, особенностей черт характера, убеждений и т.п.

Зачем они это делают: к этому прибегают для разрушения жертвы изнутри, заставляя ее сомневаться в тех частях своей индивидуальности, которыми, как она считала, может гордиться.

Как противостоять: следует понимать, что злокачественный нарцисс делает это намеренно, он сознательно нацелен на атаку наиболее уязвимых частей вашей личности, которые ему прекрасно известны.


3. Техника насилия: проекция

Как это работает: отказ от ответственности за негатив и боль, вызванные поведением нарцисса, и перекладывание ее на жертву; в то время как все мы немного этим грешим, злокачественные нарциссы проделывают это с чрезмерной жестокостью.

Зачем они это делают: злокачественный нарцисс осознает, что он сделал что-то не так, и когда он это понимает, то использует проекцию в качестве защитного механизма, позволяющего избавиться от невыносимого для него стыда, проецируя его на жертву.

Как противостоять: не позволяйте нарциссу убеждать вас с помощью проекции в том, чего вы не совершали, в чем нет вашей вины, не принимайте его нездоровые проекции, но и сами не проецируйте на него свою доброту и сострадание.


4. Техника насилия: абсурдные аргументы

Как это работает: приводятся запутывающие, абсурдные, сбивающие с толку бессмысленные аргументы, включая переход на личности, разговор по кругу, газлайтинг и многое другое.

Зачем они это делают: сбить жертву с толку и запутать, чтобы она растерялась и потеряла нить здравого рассуждения в споре, когда нарцисс понимает, что он неправ. Он провоцирует жертву сказать что-то не так, а затем цепляется за это, чтобы выиграть спор и опустить партнера.

Как противостоять: никогда не вовлекайтесь в споры с нарциссом. Злокачественные нарциссы не имеют цели обсуждать суть вопроса; они пытаются победить в любом споре и сделают для этого все, чего бы им это ни стоило. Таким образом, единственный способ сохранить себя – избегать любого спора с нарциссом.


5. Техника насилия: чтение мыслей и искажение фактов

Как это работает: вложить в рот жертвы слова, которые она не произносила, для того чтобы ее доводы казались слабыми, глупыми или безосновательными.

Зачем они это делают: так нарциссу легче победить в споре с жертвой или отстоять свою позицию, поэтому он намеренно приписывает жертве странные, порой бредовые высказывания, с которыми они не могут согласиться.

Как противостоять: настаивайте на своем, не сдавайтесь – просто скажите: «Это не мои слова, я этого не говорила!» и четко приведите свои доводы и аргументы.
Взгляните на себя: не являетесь ли вы идеальной целью для злокачественных нарциссов и почему?

Осознание и принятие факта, что важный в вашей жизни человек – злокачественный нарцисс, может быть невыносимо трудным или даже шокирующим настолько, что многие люди делают все возможное, чтобы никогда не пересекать эту опасную черту и не даже думать об этом. В итоге они придумывают для них оправдания, находят объяснения своему поведению или даже полностью подавляют любые мысли о том, в какой неприятной ситуации они оказались, оставляя себя страдать в тишине.

Если вы считаете, что ваш партнер, друг или член семьи, скорее всего, являться злокачественным нарциссом, и что вы в любой момент рискуете оказаться в ловушке его насилия и разрушающих вас отношений, то один из способов принять и действительно поверить в эту неутешительную реальность, заключается в том, чтобы четко понимать, какого типа люди чаще всего привлекают злокачественных нарциссов, и почему это происходит. Проще говоря, злокачественные нарциссы ищут идеальную цель для своего насилия.

Три наиболее отличительные черты человека, который с высокой вероятностью будет захвачен злокачественным нарциссом в паутину токсичных отношений:

- Вы неуверенный в себе человек с крайне низкой самооценкой: злокачественные нарциссы понимают, как неуверенность ранит человека изнутри, поэтому они ищут жертв, которые по своей природе беззащитны и беспомощны.

- Вы не оставляете попыток исправить нездоровые отношения: вам крайне трудно принять то, что ваш партнер (друг, коллега или родственник) – злокачественный нарцисс, потому что в вас, скорее всего, есть комплекс мессии, при котором какая-то часть вашей личности признает их проблемы, но вы предпочитаете терпеливо сохранять токсичные отношения и пытаетесь исправлять их вместе с ними, вместо того чтобы осознать и принять всю серьезность и опасность их расстройства личности, несущего реальную угрозу вашей жизни.

- Вы проявляете нерешительность и слабость в противостоянии насилию: вы пассивный человек, и создавать проблемы – это не то, что вам нравится делать. Вы понимаете, что вас используют в своих интересах, однако, предпочитаете перетерпеть, выдержать бурю, сохраняя иллюзорную, несбыточную надежду, что она пройдет, и все наладится вместо того, чтобы со всей твердостью противостоять вашему абьюзеру и решительно разорвать опасную связь.

Эти три качества делают человека идеальной мишенью для злокачественного нарцисса.

Но есть еще одно важное обстоятельство, присущее большинству партнеров злокачественных нарциссов: это история их воспитания самовлюбленным нарциссическими родителями.

Те, кто был воспитан нарциссическими родителями, будут бессознательно стремиться к поиску нарциссических партнеров, и это связано с психологическим феноменом, известным как эхоизм.

Эхоизм как побочный продукт злокачественного нарциссизма

Термин эхоизм был впервые предложен американским психоаналитиком Дином Дэвисом в 2005 году[3] и за последние несколько лет приобрел широкую популярность. Эхоизм – довольно новое понятие, определяющее особый тип личности, склонной угождать окружающим.

Данный термин происходит от имени Эхо – менее известного партнера Нарцисса из известного греческого мифа. Эхо была лесной нимфой, которая влюбилась в Нарцисса, но за ее любовь к нему была проклята и могла лишь повторять его слова, а не произносить свои собственные.

Подобно мифической нимфе Эхо, эхоистам трудно осознавать чувство собственного «Я», и вместо этого в своей жизни они учатся полагаться на нарцисса, чтобы с его помощью обрести чувства и смысл своего существования.

«Я часто заходила в туалет, чтобы посмотреть на себя в зеркало, – рассказывает одна эхоистка. – Это звучит довольно странно, но это не было тщеславием – я просто проверяла, что я все еще была там. Мое чувство собственного «Я» было невероятно слабым, и я ненавидела внимание со стороны других. Я просто хотела быть невидимой». (Dean Davis)

Эхоисты характеризуются как высокочувствительные, сострадательные люди с развитым эмоциональным интеллектом, зачастую убежденные в том, что их предназначение состоит в служении кому-то. В то же время их можно описать как личность, имеющую слаборазвитое или полностью отсутствующее чувство собственного "Я". Многие эхоисты передают ощущения того, что они невидимы, не осознают, где они находятся и не могут визуализировать себя даже в собственном доме. Несмотря на то что люди такого склада сильно отличаются от нарциссов, похоже, феномен эхоизма попадает в спектр нарциссических расстройств личности.

Большинство эхоистов на протяжении всей жизни чувствуют себя неполноценными. Какими бы впечатляющими ни были их достижения, этого никогда не будет достаточно. Они живут с твердым убеждением, что другие люди лучше, успешнее и более достойны любви и похвалы. Именно поэтому эхоисты постоянно стремятся услужить, впечатлить и удовлетворить потребности других людей, чаще всего нарциссов. К сожалению, таким образом складываются несимметричные отношения, которые часто приводят к психологическому и физическому насилию.

Можно сказать, что эхоизм есть противоположность нарциссизма. Эхоисты – это люди, которые чувствуют сильную потребность заботиться о других за свой счет. При этом они избегают похвалы или признания, стремятся оставаться в тени и сохранять анонимность.

Что может являться причиной развития в человеке эхоизма?

Можно утверждать, что эхоизм является побочным продуктом злокачественного нарциссизма и других форм крайне насильственного или грандиозного нарциссизма. К наиболее распространенным случаям, приводящим к развитию эхоизма, относятся длительные романтические отношения с нарциссами, а также воспитание ребенка нарциссическими родителями, чаще всего, нарциссической матерью.

Вы состоите в отношениях со злокачественным нарциссом? Это невозможно исправить, надо срочно бежать!

Злокачественные нарциссы отличаются от всех других типов нарциссов и их следует избегать любой ценой. Как я уже объяснял, в отличие от других типов нарциссов, злокачественные нарциссы прекрасно осознают причиняемую ими боль и проявляемую жестокость по отношению к людям, особенно самым близким, вызывая этим невероятные страдания, и с упоением питаются этим осознанием. Звучит жутковато, но такова их психическая природа.

Они активно манипулируют людьми, лгут, вызывают боль и сильнейший стресс, потому что это вызывает в них острые ощущения, и они будут действовать таким образом до тех пор, пока вы им позволяете это делать.

Беда нарцисса в том, что он не может получать удовлетворения в длительных отношениях из-за неспособности любить и патологического страха зависимости от партнера.

Если вы оказались в отношениях со злокачественным нарциссом, пора двигаться дальше. Независимо от того, как долго продолжались ваши отношения и сколько всего вы вместе построили, вы будете продолжать оставаться с токсичным партнером, который не думает о вашем счастье и благополучии, с партнером, который вас никогда не любил, потому что лишен этого чувства, оно для него недоступно.

Нарцисс лишен способности любить.

Хорошенько подумайте, оцените ситуацию, в которой вы оказались, расставьте приоритеты и как бы ни было мучительно больно и тяжело, найдите в себе смелость и решительность для окончательного противостояния и бегства из ада отношений со злокачественным нарциссом.


Андрей Карпов, психотерапевт, канд. филос. наук

_____________________________________________________________________________________________________________________________
[1]
Критерии приведены по DSM-IV (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders).

[2] Данный раздел подготовлен с использованием публикаций Лаклена Брауна в Twitter и Facebook. Перевод – Карпов А. Н. – Прим. автор.

[3]
Dean Davis, "Echo in the Darkness", – Psychoanalytic Review 92, No 1 (2005), P.141.


Другие статьи